Stages of shirtlessness

Då tycks naken-Janne fasonerna vara på tapeten igen. Daniel skriver om sin förundran på dottersiten.


”Det är som om att de t-shirtslösa personerna vill markera sin klätterstatus genom att visa sina sega muskler åt oss andra, som ett tecken på att man minsann klättrar på de svåraste lederna och därför måste vara så fri i sina rörelser som möjligt.”


Nja. Vet inte riktigt om jag kan hålla med om just detta. Lite som Alvaro skriver så har det att göra med något gammalt som ligger kvar i systemet.

Vem vet, tjejerna kanske skulle våga köra som Rikke Ishoy om de visste att de fick vara i fred.

Men varför man skulle återinföra krav på tisha på gymmen kan jag inte svara på. Vertikal/Salveo hade det, och för att citera en som fick detta krav ställt emot sig; ”Är du facist eller sticker det bara i ögonen att jag ser bättre ut än dig?”


Nu visade det sig att det skulle vara jämlikt för klättrarna och gymbesökarna på Vertikal/Salveo. Men frågan är lika aktuell.

Om klättrare har tid att störa sig på andras val av klädsel så bör man ta sig en funderare över vad man gör i hallen. Krav på passande klädsel existerar i lagsporter som inte uppmuntrar individualism.

Matti hittade följande på en bodybuildingsidan ett par år sen. Rätt kul läsning förutsatt att man har tillräckligt mycket självdistans och vågar placera sig i ett stadie.


The four stages of shirtlessness


1. Ok, you've lifted weights for a while, and are starting to see some results. So you're now confident enough to be seen around the house (briefly) without a shirt on. After a few positive comments from roommates and/or relatives, you're no longer overly self-conscious about being seen shirtless and you're ready to move to stage #2.


2. You now do things like mow the lawn, take out the garbage, and wash your car "sans camisa". A few more positive comments from friends and relatives push you to stage #3. You also find that you spend a majority of your time at home shirtless.


3. This is essentially the final stage. Whenever it's warmer than 75 degrees outside, you don't even bother putting a shirt on. You'll drive places, get gas for the car, workout, do your laundry at the local 'laundro-mat', or even go jogging shirtless. Whenever you play a team sport where it's "Shirts vs Skins", guess what team YOU'RE on. You actually ENJOY warm weather; eagerly awaiting any opportunity to take your shirt off. When Halloween rolls around, your costume choices usually involve characters who don't wear shirts (e.g. Rambo, The Incredible Hulk, Tarzan, professional wrestlers, or even rappers (like LL Cool J, Lil Wayne, Lil' Zane, Nelly or Marky Mark). Every so often you'll be seen randomly posing in direct sunlight and glancing at your reflection in car windows. Normal people define this trait as narcissism, but who cares? You're all that AND a bag of fat-free nachos!


4. At this point, you never wear a shirt at home, except of course when important company comes over. Oh...and in rare cases such behavior leads you to a 4th Stage (which I like to call Brouwer-Todd Syndrome) where you find yourself entering bodybuilding or physique competitions, becoming a fashion or fitness model, posing for calendars, or possibly taking a job as an exotic dancer, but that's a topic for later discussion.



Två killar med självdistans.